Hablando de negocios basados en las opiniones y experiencias de los usuarios, va a nacer un portal basado en el ocio que aune un sistema de clasificados del sector del ocio y una parte de comunidad.
LiderOcio.com es una apuesta por tanto por todos aquellos servicios de ocio en grupo que podemos encontrar en el mercado. Algunos ejemplos serían: paintball, karting, caza, etc.
Deseo mucha suerte a estos chicos, porque me consta que ganas no les hacen falta!
Últimamente están proliferando las webs o portales de comunidad o de opiniones de usuarios acerca de diversos temas. Son las llamadas webs 2.0 en las que el contenido de los usuarios es la base de cada uno de los negocios.
En este ámbito destacan lugares visitados por los usuarios y sus opiniones, para que luego podamos escoger una decisión con referencias al sector.
Claros ejemplos son: tiendas, restaurantes y ocio en general. Opiniones restaurantes.
Este es el rumbo que lleva internet y está claro que con el paso del tiempo que casi todas las webs o portales tenderá a basasarse en la opiniones y experencias de los usuarios.
Tiempo al tiempo.
He estado leyendo varias técnicas para hackear una cuenta de correo, pero no creo que funcione ninguna ellas.
Aqui expongo la solución a la que miles de personas llevan buscando respuesta para poder acceder al mail de ex amigos, ex novias, ex de todo en general… o incluso de amigos, novias, hermanos, etc.
Prestad mucha atención y seguir todos los pasos a raja tabla, ya que de lo contrario las consecuencias podrían ser catastróficas:
1. Tener claro quien va a ser nuestra víctima, que luego no vengan los arrepentiemientos y conocer si es zurdo o diestro.
2. Ponerse un pasamontañas y comprar una pipa. En el caso de no tener licencia, deberemos acudir al cuartel de la Guardia Civil más cercano para conseguir el permiso y posteriormente compraremos la pistola. (Nota1: Si queremos dar un toque más profesional podemos comprar también ropa para ir completamente de negro, pero no es extricatamente necesario) (Nota 2: Si hemos ido al cuartel de la Guardia Civil con el pasamontañas puesto, pagar la fianza e ir al hospital hasta quedar totalmente recuperado de las heridas).
3. Ir al lugar en el que se encuentre nuestra víctima, ponernos de nuevo el pasamontañas, sacar la pistola y pedirle el correo y la contraseña tratando de cambiar la voz para que no nos reconozca. Si a pesar de esta medida se resiste, apuntar a la víctima con la pipa en la cabeza y bajar hasta pegar un tiro en una de las rodillas.
4. Como la víctima se encontrará en el suelo gritando como un cerdo y no podrá articular palabra, tirarle un papel y un bolígrafo para que pueda apuntar los datos que le habíamos pedido. Si se resiste, aún no queda la otra rodilla. (Nota: Es importante no dejarse llevar por la euforia del momento y respetar partes vitales como la cabeza y el brazo derecho en el caso en el que sea diestro o el izquierdo si es zurdo).
5. Una vez que lo ha escrito decir: “ves como cuando quieres puedes”, cerrar la puerta del lugar de un portazo y salir por patas, deshacerse del arma a placer y buscar un ordenador con conexión a internet. (Nota: En caso de habernos olvidado el papelito volver al punto 3.)
6. Ya podemos acceder a la cuenta de correo, para lo que primeramente accederemos en Cagate, revisamos los últimos post y comentamos y luego ya con calma entraremos en hotmail, introducimos los datos del papelito y a disfrutar.
(Nota general: Esta técnica de hacker puede ser empleada para proveedores de servicio al gusto además de hotmail: gmail, yahoo, etc.).
Mirando varias páginas de aikido Madrid me he encontrado con esta del Ban sen juku, que es una escuela internacional para la difusión de la tradición marcial japonesa con instalaciones (Dojo) en Bélgica, Francia, Luxemburgo, Singapur, España, Tahití, Taiwán, y Reino Unido.
La enseñanza es según el estilo tradicional, directamente del maestro. Principiantes y cinturones negros practican juntos, con y sin armas.
La práctica con la espada es especialmente importante como arma simbólica, la llave para comprender el AIKIDO.
Para proporcionar una introducción al fondo de la cultura japonesa tradicional, y sus raíces en las enseñanzas orientales, la escuela tiene una gran biblioteca y filmoteca comprendiendo temas como el KI o el KOBUDO (estilos antiguos de artes marciales). Se organizan ocasionalmente lecturas y cursos de zazen, misogi (purificación), entrenamiento del KI, masaje KI shiatsu, caligrafía, cocina japonesa, etc. Estos, normalmente se realizan en fin de semana y están abiertos a todos los practicantes.
Así que está bastante chulo. Os animo a que le echeis un ojo y si os gusta os apunteis, yo a ver si saco tiempo de algún lado…
A pesar de sentirlo como mi segundo país, ser gente encantadora y ser un enamorado en general de los Estados Unidos, estos videos de americanos soltando burradas no tiene desperdicio.
Entre otras joyitas se cascan cosas como que Fidel Castro es un cantante y Tony Blair un actor…
Summercase 2008, no se puede tener un plan mejor para el 18 y 19 de Julio, ya estés en Madrid o en Barcelona.
Mi experiencia personal es en el recinto ferial de Boadilla, cada año me ha pasado algo diistinto y siempre han sido anécdotas muy divertidas.
Está muy bien montado, 2 escenarios principales al aire libre y luego 4 ó 5 carpas bastante grandes, donde tocan varios grupos simultaneamente, por lo que muchas veces hay que partirse para escuchar a todos lo que teniamos idea de ver.
Tercer año consecutivo que repito, y cada año mejor y más divertido 
El primer año a nivel musical fue el más atractivo sin duda, pero simplemente por ver el ambiente y disfrutar de un par de noches en Boadilla pudiendo escoger entre grandes grupos, puesto que la oferta es amplísima, se repite.
Este año entre mis favoritos se encuentran: Kings of Leon, Interpol, Mäximo Park, Kaiser Chiefs, Blondie, The Kooks, The Verve y Sex Pistols.
Ver a Blondie o a los Sex Pistols en directo tiene que ser una maravilla que cada vez será más difícil de poder conseguir.
Otros grupos que tampoco espero perderme serán Mogwai (no los había escuchado hasta hora y son bastante chulos), 2manydjs, Shout out Louds y Los Planetas.
Espaero veros por alli!
No suelo hacerlo, pero este correo me ha hecho bastante gracia, así que lo publico:
GESTIÓN TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro.Tu
rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con
los beneficios.
GESTIÓN AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la
otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca
muere extenuada.
GESTIÓN FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque
quieres tres.
GESTIÓN JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que
tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche.
Entonces creas una serie de dibujos animados llamada «Vakemon» y la vendes a
todo el mundo.
GESTIÓN ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re_ingeniería de
procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen
ellas mismas.
GESTIÓN INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
GESTIÓN RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión
de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42.
Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra
botella de vodka.
GESTIÓN SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales
te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
GESTIÓN HINDÚ: Tienes dos vacas. Las adoras.
GESTIÓN CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y
arrestas al periodista que publicó las cifras
GESTIÓN ITALIANA: No tienes vacas, pero vas donde el vecino, le partes
las piernas y le pides todos los dias un caldero de leche como pago de
que nadie más va a venir a pedirle tu leche…
GESTIÓN ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te
vas a tomar una cerveza. Qué cojones.
- Uno, sincopalrey.
- Dos, sinligaespaña.
- Tres, sinchampionlí.
- Cuatro, el paseillo.
Baila el chiquibarça, Baila el chiquibarça, Baila el chiquibarça
Samuel Etoo lamentó no poder jugar contra el Real Madrid el próximo miércoles en el Santiago Bernabéu al ver la quinta amarilla, ja!! Al verla… si hubiera podido habría pagado por ella, vaya.
Hay que ser poco hombre para hacer lo que hizo… se autoborró del paseillo del Bernabeu porque no entiende de valores como honor, orgullo, dignidad, deportividad y una iterminable lista de calificativos entre los que pongo en negrita el agradecimiento.
Agradecimiento al club que le lanzó en su carrera deportiva, que le dió realmente a conocer, y por el club por el que está donde está.
A ver si aprendes un poquito de la vida, que el que siembra recoje. Samuel Etoo es el mismo chulito sin principios (ahora la chulería tiene que tragársela y ojalá le envenene) que saltó al camp Nou a soltar barbaridades del Madrid en vez de celebrar el haber ganado la liga.
La próxima vez que ganeis el título (aunque tal y como se os ha visto este año mucho teneis que mejorar) antes de saltar al campo y coger por primera vez en tu vida un micrófono entre tus manos, no seas gañán, pide perdón, y trata de márcarte otra quinta amarilla.
Si puedes ser hombre para algunas cosas, trata de serlo para todas, que das ASCO.
Hace muchos, muchos años, teniamos entre cuatro amiguetes un portal, cuando poca gente creía en esto de internet. Después de haber invertido bastante en tiempo y esfuerzo, nuestros patrocinadores (Aucland, empresa de subastas en internet antes de ebay), se declaró en suspensión de pagos.
Me he puesto melancólico y he entrado a ver lo que teniamos online… aqui recojo algunas de las Recetas que hizo Sanz en la sección de humor. No tiene desperdicio.
7-UP CON GALLETAS
Ingredientes: (para 4 personas)
1 botella de 7-UP
1 paquete de galletas
Utensilios:
4 vasos normales
1 Paquete de servilletas
Con mucho cuidado se abre el paquete de galletas y se reparte uniformemente entre los comensales. A continuación se abre la botella y se llenan a placer los vasos con el liquido burbujeante. Acto seguido se van mojando las galletas, con cuidado de que no se reblandezcan en exceso y se partan. Por último, se repite la operación hasta que no queden galletas o si se empieza a sentir malestar general. En caso de no tener 7-UP también se puede usar Sprite, pero no es lo mismo.
MELÓN CON MOSTAZA
Ingredientes: (para 17 personas)
1 Melón
1 Bote de mostaza
Utensilios:
1 Cuchillo
1 Paquete de servilletas
Se coge el cuchillo con muchííííííííííísimo cuidado y se cortan tantos trozos de melón, como personas vayan a comerlo. Ejemplo: si hay dos personas, se cortan dos trozos; si hay tres personas, se cortan tres trozos; y así sucesivamente hasta un total de 17 (máximo de rodajas permitido por la ley orgánica del melón Art. 318/25 párrafo 12). Con las rajas cortadas, se procede a cortar el pitorrillo de plástico que lleva el bote de mostaza para saber que no esta usado. Una vez hecho esto, se echa mostaza a tutiplen por las rodajas de melón y a disfrutar.
MORTADELA CON COLA-CAO
Ingredientes: (para 1 persona)
1 Loncha de mortadela
1 Cucharadita de Cola-Cao
Utensilios:
1 Cucharita
1 Paquete de servilletas
1 Vomitera
1 Teléfono
Se coloca la loncha de mortadela sobre una superficie lisa, se espolvorea el Cola-Cao por toda la superficie UNIFORMEMENTE. Una vez hecho esto se enrolla la loncha y se mete entera en la boca. A continuación se vomita irremediablemte debido al asqueroso sabor. Si te la has tragado llama al Instituto Nacional de Toxicología (91 Tox ic oo) y si es posible muéstrele la etiqueta. Si no tiene Cola-Cao puede utilizar Nesquik, pero no es lo mismo…
QUESO CON MERMELADA
Ingredientes: (para 1 persona)
1 Tarro de mermelada al gusto
1 Loncha de queso
Utensilios:
1 Cuchillo sin filo, para untar
1 Paquete de servilletas
Disponemos sobre la superficie de trabajo todos los ingredientes y utensilios. Ahora cogemos el queso y lo ponemos en una mano, mientras, intentamos abrir con la otra el tarro de mermelada. Como no se puede abrir un tarro con una sola mano, dejamos el queso en la mesa y lo abrimos con las dos. Bien, con el queso otra vez en la mano, cogemos el cuchillo lo introducimos con cautela en el bote de mermelada y lo sacamos, untando la mermelada que hay sobre el cuchillo en la loncha de queso. Entonces se enrolla el queso y se come. Está de escándalo.
BOCADILLO DE YOGUR
Ingredientes: (para 1 persona)
1 Barra de pan
1 Yogur al gusto
Utensilios:
1 Cuchillo
1 Paquete de servilletas
Se corta un trozo de pan de tamaño bocadillo, se abre por la mitad. Mientras tanto agitamos el yogur, sin quitarle la tapa, y cuando está casi liquido se quita la tapa y se vierte en la superficie del pan. Si se desea se pueden poner unos boquerones fritos al gusto.
CUSCURROS CON LECHE CONDENSADA
Ingredientes: (para 4 personas)
2 Barras de pan
1 Tubo de leche condensada
Utensilios:
1 Cuchillo
1 Plato normal
1 Paquete de servilletas
1 Osciloscopio de tamaño normal
Se cortan los picos de las dos barras de pan, se vacía la miga, se hace una masa informe con ella y se pone sobre el plato. Se colocan los cuscurros sobre sus correspondientes migas con el agujero hacia arriba y se rellena hasta arriba con la leche condensada. Está dulce que te cagas, pero está que te cagas.