A los 4 años el éxito es…. no mearte encima
A los 12 años el éxito es… tener amigos
A los 18 años el éxito es… tener carnet de conducir
A los 20 años el éxito es… llegar hasta el final
A los 35 años el éxito es… tener dinero
A los 50 años el éxito es… tener dinero
A los 60 años el éxito es… llegar hasta el final
A los 70 años el éxito es… tener carnet de conducir
A los 75 años el éxito es… tener amigos
A los 80 años el éxito es… no mearte encima

¿Dónde te encuentras tú en la actualidad?

David Hasselhoff en toda su plenitud. Si yo tuviera una hija tan pesada también bebería. Do you have me?

Y aqui la versión ampliada de visión obligatoria

GESTIÓN TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro.Tu
rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con
los beneficios.

GESTIÓN AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la
otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca
muere extenuada.

GESTIÓN FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque
quieres tres.

GESTIÓN  JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que
tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche.
Entonces creas una serie de dibujos animados llamada «Vakemon» y la vendes a
todo el mundo.

GESTIÓN ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re_ingeniería de
procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen
ellas  mismas.

GESTIÓN INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

GESTIÓN RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión
de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42.
Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra
botella de vodka.

GESTIÓN SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales
te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

GESTIÓN HINDÚ: Tienes dos vacas. Las adoras.

GESTIÓN CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y
arrestas al periodista que publicó las cifras

GESTIÓN ITALIANA: No tienes vacas, pero vas donde el vecino, le partes
las piernas y le pides todos los dias un caldero de leche como pago de
que nadie más va a venir a pedirle tu leche…

GESTIÓN ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te
vas a tomar una cerveza. Qué cojones.

Me he puesto melancólico y he entrado a ver lo que teniamos online… aqui recojo algunas de las Recetas que hizo Sanz en la sección de humor. No tiene desperdicio.

7-UP CON GALLETAS

Ingredientes: (para 4 personas)
1 botella de 7-UP
1 paquete de galletas

Utensilios:
4 vasos normales
1 Paquete de servilletas

Con mucho cuidado se abre el paquete de galletas y se reparte uniformemente entre los comensales. A continuación se abre la botella y se llenan a placer los vasos con el liquido burbujeante. Acto seguido se van mojando las galletas, con cuidado de que no se reblandezcan en exceso y se partan. Por último, se repite la operación hasta que no queden galletas o si se empieza a sentir malestar general. En caso de no tener 7-UP también se puede usar Sprite, pero no es lo mismo.

MELÓN CON MOSTAZA

Ingredientes: (para 17 personas)
1 Melón
1 Bote de mostaza

Utensilios:
1 Cuchillo
1 Paquete de servilletas

Se coge el cuchillo con muchííííííííííísimo cuidado y se cortan tantos trozos de melón, como personas vayan a comerlo. Ejemplo: si hay dos personas, se cortan dos trozos; si hay tres personas, se cortan tres trozos; y así sucesivamente hasta un total de 17 (máximo de rodajas permitido por la ley orgánica del melón Art. 318/25 párrafo 12). Con las rajas cortadas, se procede a cortar el pitorrillo de plástico que lleva el bote de mostaza para saber que no esta usado. Una vez hecho esto, se echa mostaza a tutiplen por las rodajas de melón y a disfrutar.

MORTADELA CON COLA-CAO

Ingredientes: (para 1 persona)
1 Loncha de mortadela
1 Cucharadita de Cola-Cao

Utensilios:
1 Cucharita
1 Paquete de servilletas
1 Vomitera
1 Teléfono

Se coloca la loncha de mortadela sobre una superficie lisa, se espolvorea el Cola-Cao por toda la superficie UNIFORMEMENTE. Una vez hecho esto se enrolla la loncha y se mete entera en la boca. A continuación se vomita irremediablemte debido al asqueroso sabor. Si te la has tragado llama al Instituto Nacional de Toxicología (91 Tox ic oo) y si es posible muéstrele la etiqueta. Si no tiene Cola-Cao puede utilizar Nesquik, pero no es lo mismo…

QUESO CON MERMELADA

Ingredientes: (para 1 persona)
1 Tarro de mermelada al gusto
1 Loncha de queso

Utensilios:
1 Cuchillo sin filo, para untar
1 Paquete de servilletas

Disponemos sobre la superficie de trabajo todos los ingredientes y utensilios. Ahora cogemos el queso y lo ponemos en una mano, mientras, intentamos abrir con la otra el tarro de mermelada. Como no se puede abrir un tarro con una sola mano, dejamos el queso en la mesa y lo abrimos con las dos. Bien, con el queso otra vez en la mano, cogemos el cuchillo lo introducimos con cautela en el bote de mermelada y lo sacamos, untando la mermelada que hay sobre el cuchillo en la loncha de queso. Entonces se enrolla el queso y se come. Está de escándalo.

BOCADILLO DE YOGUR

Ingredientes: (para 1 persona)
1 Barra de pan
1 Yogur al gusto

Utensilios:
1 Cuchillo
1 Paquete de servilletas

Se corta un trozo de pan de tamaño bocadillo, se abre por la mitad. Mientras tanto agitamos el yogur, sin quitarle la tapa, y cuando está casi liquido se quita la tapa y se vierte en la superficie del pan. Si se desea se pueden poner unos boquerones fritos al gusto.

CUSCURROS CON LECHE CONDENSADA

Ingredientes: (para 4 personas)
2 Barras de pan
1 Tubo de leche condensada

Utensilios:
1 Cuchillo
1 Plato normal
1 Paquete de servilletas
1 Osciloscopio de tamaño normal

Se cortan los picos de las dos barras de pan, se vacía la miga, se hace una masa informe con ella y se pone sobre el plato. Se colocan los cuscurros sobre sus correspondientes migas con el agujero hacia arriba y se rellena hasta arriba con la leche condensada. Está dulce que te cagas, pero está que te cagas.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.

Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar ‘Un canguro superduro’.

Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: ‘puta, hazme un sandwich’, y Steven obedece.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.

Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.

Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer

Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

¿Quién sabe para qué servía el TURBO de los antiguos PC’s? El que haya tenido un 486 o un pentium I sabe de lo que le hablo. Se trataba de un botoncillo situado al lado del reset. Si lo presionabas la CPU cambiaba de velocidad y bajaba de por ejemplo de 133 Mhz a 67 Mhz.

Bien está claro que servía para bajar la velocidad entonces, pero quien iba a ser el payaso que hiciera uso de semejante función? En plan: “hoy tengo tiempo, voy a quitarle el turbo al ordenador”.

Supongo que se juntaron varios técnicos e ingenieros, y después de mucho cabilar y al ver que el pobre Reset iba a quedar solo, decidieron pensar en este compañero…

Bueno, se admiten comentarios al respecto.